Sky

 

CHAPTER IV

 

    

「呼阿~~~」

真是舒服阿，好久沒睡的這麼爽了!

一起床就能見到早晨太陽的日子可不多，

前陣子團要表演，還得錄音，

每天半夜的時間大多奉獻給錄音室和排練了，

清晨的太陽總是在排練結束後，

熱情的迎接著連續在昏暗的錄音室待上十幾個鐘頭的我們，

要是出來不戴個墨鏡，

恐怕眼睛都還因為不熟悉陽光明亮的光線，而容易感到刺眼呢。

 

  

 
而那些糜爛到早上，

總是問著無聊問題的某周刊和雜誌記者，

專門前來照幾張經歷好幾小時排練後我們狼狽的樣貌，

好在我們都習慣帶著墨鏡，就算頭髮亂了一些也覺得無所謂，

只是經紀人見到他們時，老是一付畢恭畢敬的模樣讓我感到厭煩。

這些同樣帶著紅紅血絲出現在我們面前的記者大哥大姐們，

不也是常常從晚上瘋到白天，

然後才興匆匆的趕在還未出錄音室的我們之前到達，

準備在某周刊最新一期的封面上，

寫上聳動的大標題

「某知名樂團團員歪臉照」或
「某知名樂團團員墮落的淫私照」

幾個大字好滿足粉絲偷窺的慾望，

畢竟我們的墨鏡和假髮可是隱藏面孔最好的道具。

 

其中居然還有人拿我們的面容打賭，

猜測總是戴著墨鏡的我們私底下一定其貌不揚，

或者全團都是瞎子之類的荒謬揣測。

 

缺，我看哪，

他們不如擺幾個美美的姿勢，

拿起相機朝自己拍幾張就夠啦!

這些人裡面也不乏前鍵盤手杜承漢阿，

因吸毒和暴力事件而被自己一手創建起來的團踢出去，

還敢厚臉皮的來這裡拍本樂團的歪臉照? 

總之玩團是玩得很盡興，

但每個人在這幾個月來的體能消耗下，

也漸漸出現久違的疲態，

我們這剛出道的樂團，

在被挖掘前是台北一家小PUB的駐唱BAND，

雖然也總是工作到將近深夜，

但也從沒像現在這麼累過。
 

  
   
不過終於，

昨天的大型演出配合著專業錄音團隊，

結束了一系列的演出和錄音行程，

接下來就是好好的修養生息兩三個月，

等待下一階段的集訓、曲目組織和排練了。
 

這一覺使我的元氣大增，

好像幾個月下來的疲勞，

經過了這一夜全都不見了，

這還真是不可思議呢。

想想上個星期，還因為過度疲勞，

差點就要去醫院吊點滴，晚上不管怎麼睡都睡不好，

以防萬一，經紀人還請醫生開了安眠藥給我。

 

 

我打開陽台的大型落地窗，

讓窗外的空氣能夠徹底的流進屋內，

深深的吸了幾口早晨的新鮮空氣，

讓溫暖的陽光盡情撒遍全身，

享受早上七點鐘的淨化過程。

我住在自己在外承租的小公寓，

如果有人來過我這〝溫馨〞的窩，

肯定會跌破他們的眼鏡。

因為屋內沒有任何一絲Rocker風格的擺飾，

也不像平常帶著墨鏡酷酷的形象，

反而會讓人覺得是尚未出社會的單純男高中生的房間吧。

 

屋裡沒什麼多餘的擺設，

除了電腦、印表機、吉他、鋼琴、桌椅、幾個大型書櫃、CD架和音樂器材外，

乾乾淨淨的，每一件物品都擺在該擺的位置上。

 

 

還是沒有變阿，

我最喜歡的室外風景!

陽台外可以看到台北的河濱公園，

只要有空，我常常會去那裡慢跑或是騎腳踏車，

享受河畔帶來的清香，還有公園特有的青草味。

 

    

那裡總是可以看到打太極拳的人，

下圍棋的老人們，跳韻律舞的女人們，

放風箏的小孩子們，還有在草地上玩耍的狗兒們，

我很喜歡這裡的環境，總是給人一縷清幽的平靜感。

 

 

   

 

 

 早晨的太陽不大，但卻很明亮，

天空藍藍的，雲朵白白的，月亮圓圓的…疑?

今天連白天也能見到月圓阿，真是不多見的事情。

 

我記得曾經聽過還是看過哪本書，

裡面說如果同時見到圓形的太陽跟月亮的話，

那麼在那一天兩者併行之時，可以對著他們說故事，

因為其實太陽和月亮兩位長老最喜歡聽故事了，

只是很少人知道什麼時候該講，

而什麼時候講到破皮它們卻也聽不見。



所以他們就約定好一個日期，

一個我們人類從來都不懂得計算的日子，

梳妝打扮，整整齊齊、漂漂亮亮的，

展現行星最美麗、最獨特的圓，

一起顯現在地球上，尋找願意說故事給它們聽的人。

 

就算是一則很荒唐的故事也無所謂，

據說越荒唐、越夢幻、越不可思議的故事它們最愛。

如果它們喜歡上了，就會實現這個故事，

創造一模一樣的世界，然後連接著所有的時空。
 

     

我從沒聽說有人成功打動過它們的，還是書裡沒寫?

一定是作者忘了註明某某某曾經將這個世界創造出來，

不然他哪來的靈感來這一招?

不過搞不好是因為大家的故事都不夠荒唐，

不夠夢幻也不夠動人吧?

搞不好作者自己說的故事太荒唐了，

所以被太陽公公和月亮姊姊藏起來，

放到海王星上關緊閉在反省中呢。

 

噗疵，我的天哪，我也太有創意了，

現在光用想的都忍不住笑出來了，

怎麼會有人信這種事，根本就是胡說八道。

如果它們真的愛聽故事的話，我倒很樂意說給他們聽，

我一定會編一個全世界最無厘頭但卻最撼動人心的故事。



(待續)

 

 

CHPATER III

 

 

醒夢泉，好熟悉的名字…



這是哪裡阿?好舒服的地方，

我的雙眼還沉沉的閉著，我深深的吸了一口新鮮的空氣，

唔，這裡給我的感覺好不一樣。

我靜靜的感受著，微風柔柔的吹著，

把附近小花、小草清新的味道柔順的拍拂在我的臉上，

身旁的花草們好像小精靈似的，

圍繞在我身邊舞動著，為我歌唱，為我跳舞。

 

 

我很喜歡這裡，即使我一點也不明白自己身在何處，

但這個地方給了我一股很特別的熟悉感。



這片土地似乎也等我很久了，

它用那道溫暖的目光浸淫著我的心靈，

我的靈魂像是被一道無法用言語形容的金黃色光芒暖暖的包攏著。

或許，這就是人們常說的那一道光吧?是阿，我也等了好久，終於也見到了，

我終於…回家了。

 

阿，我想起來了，這是我的家!我想起了全部的事，包括…那晚發生的事。

 

 

 

事情發生的太快太突然，差點就忘了自己是怎麼回到這裡來的了。

我一開始也是從這裡出發的阿，

我還穿著出發前的那一套柔軟的棉質洋裝，

上面印著淡黃色的可愛小花，

胸口戴著那個人給我的水晶項鍊到那場夢去，

在那麼多場實境任務中，我選擇了愛之業。

真是的，

我敲敲自己還很疲倦的腦袋，

我真傻，

沒想到大家趨之若鶩的任務，

看起來簡單，做起來卻好困難，

竟會讓我這顆平淡的心陷得這麼深。

 

 

 

還以為是一道簡單，

只需等待著男人的到來就能輕易結束的輪迴課題。

誰知道一但開始之後，

流得淚卻比想像中的多，

受得傷也意外的超過我能承受的地步。

 

 

直到此時此刻，

我才發現原來自己體內這顆冷灰色的心，

也擁有這麼豐富的情感。

我一直以為除了做為人體的血液循環管理用途之外，

它便不再有其它的功用了，

更別說在經歷過後，才開啟的心輪顏色，

是一種由粉色、紫色、金色和草綠色組合而成的色彩。

 

 

 

 

    醒來之後，我感覺我的心也在不知不覺中，在輪迴任務的旅途中，歷經了不少生命的洗禮。 

  
我揉揉睡眼迷濛的雙眼，

用手順了一下深咖啡色的秀髮，

用力的拉長著身子，舒適的伸展著四肢。

我夢了多久啊?

沒想到這場夢，可以延續這麼長，

我還以為是一道簡單的任務呢，

想不到有這麼多人勇於嘗試，

卻沒幾個能成功的完結。

 

 

這道輪迴任務真的有點久，

站起身時後背脆弱的骨頭還”喀喀喀”的響了幾聲，

覺得整個身體都要散了，

我想應該是最後那一幕的畫面讓靈魂還殘留一點凡塵的感覺吧。

 

 

我又舒服的張開白嫩纖細的雙手，

吸進了一鼻子芳香的香氣，

發出了「嗯哈」的聲音，

我還是最愛這裡青草混合著泥土還有附近神脈泉的氣味，

跟凡塵世界的空氣就是不一樣，

真是難以用言語形容的感覺。

阿~~~果然還是最愛這裡的味道了!

 

 

嘿咻，

我輕快的跳起身來，

雖然醒來的感覺很好，

但要回來這裡真的很不容易阿，

除非自己有所提昇了，

否則就得繼續接受輪迴不斷的洗鍊，

直到自身的靈體能在事件中有了成長後才能回來，

等待下一階段的到來。

 

 

佛道有如一道薄紗，

似乎近在眼前，

卻模模糊糊無法輕易參透。

這個階段有兩個很貼切的字恰如其分的形容著，

那就是「醒覺」。



唯有「醒覺」後才算完成了任務，

回到這個地方，

在這道泉的面前，

和草地的溫床裡。

 

 

 
我有聽說過，

只要「醒覺」過一次的人，

就能自行選擇是否繼續接受任務，

回去輪迴夢中學習更多的靈感，

或是選擇留下來，生活在這片土地上。

 

 

這裡不同於其他世界的國度，

我曾經在輪迴夢中聽過不少對這裡的描述，

有些人喝完醒夢泉後，

會完全忘了這裡的事，開始接受任務，

等到再次接觸時才又會回憶起來。

 

不過時有耳聞人們常常會想起這邊的風景，

或許是因為這塊土地，

真的深深的鉤入每個人的心中，

即使魂牽夢縈也忘不了這麼美麗的景色，

和只有在這塊土地上才能感受到的這種特別的感覺吧。

  

一場夢下來，奇蹟似的沒在心中留下任何傷痕，

或許是因為靈魂有了成長的關係，反而精神更好了一些，

可憐的小腦袋也好像長大了一點，

雖然還有點疼，但總體來說，

我很明顯的感覺自己的確不一樣了。

 

 

或許再過不久，我也可以像關姊姊那樣發光，

關姊姊靈魂的光芒柔和中帶有無限的寬慰和包容，

雖然天爺爺身上金色的皇族光芒我也很喜歡，

但我還是最愛關姊姊的色彩，

總是能讓渺小的我感受到無比的溫暖，

心情不好時跟關姊姊聊天，

她小小的一句話總能打進我的心扉，

讓我流下珍貴的眼淚。

 

 

 

    

「妳…妳是誰?」



突然身後傳來陌生人的聲音，

可是，疑?好耳熟，

我好像在哪聽過這個聲音?

 

    

我迅速的轉過身，

身上的裙襬也被我猛烈的轉身而旋轉了起來，

我看著他，

是一個身材高瘦的男孩，白白淨淨的，

好像也跟我一樣才剛從夢裡醒來，

可是他給我的感覺好像一個人…

好像誰啊?

一時之間也想不起來。

    那個男孩看我沒有反應，又發現我是一個女生，

好像為剛才粗魯的叫聲感到不好意思似的，兩頰紅紅的，

重新整理一下聲音後有點尷尬的對著我說:

「請問，妳知道這裡是哪裡嗎?」

 

 

 

我皺了一下眉，疑惑的眨了一會眼睛，心裡想著:

「居然會有人醒來後還不知道自己身處何方的?」

不過看他蠻有禮貌又長得蠻可愛，

好吧，看起來人應該不錯。

我雙手輕輕的在背後交叉著，

然後小小的跳著，輕巧的朝著男孩的方向靠近，

彎下腰行了一個45度禮貌性的問候，

微笑著問臉蛋越來越紅的男孩:

「你叫什麼名字?」

 

(待續)

 

並列的小木屋中，劃了一條形式上的彎曲，
樹林間的皺折踏滿了腳印，松果無意間成了默契的指標。
小馬兒在蹣跚沙地上悠閒的溜躂，
陌生的兩人，正在試圖輕柔的向他解釋，
畫面中屬於他與我倆的邏輯。

 

和妳一天兩天的見面
我和妳，會不會已經到了極限
對我而言，不見妳會不停想念
但距離還是越來越遠...

看妳如踏入流沙般越陷越深...我也開始感到糾結
給妳的曖昧，似乎讓妳有愛的錯覺
不是我在愚弄感情，只是我也以為，能就這樣把它轉成愛戀

本文引用自francefans - [EVEN] 巴爾札克走進台灣

 

這裡要推薦國立台灣文學館於本月15日開始的「巴爾札克文學特展」。
巴爾札克是法國最偉大的作家之一，舉世聞名的天才小說家。說過不少名言的大作家也這麼形容過巴黎：「巴黎是一個真正的海洋」。據說為了完成《人間喜劇》這部龐大的作品，巴爾札克經常每天晚上6點鐘上床，半夜12點起床，一口氣工作16個小時，日以繼夜的連續工作20年。
這是台灣難得一件得文學家特展，我想是非常值得前往參觀的。我先在此引用特展官網的簡介，希望展覽結束前我也能前去朝聖，之後再為大家做觀展心得報導喔！

以下取自特展官網：
「如同法國巴黎巴爾札克文學館館長伊夫–卡尼爾（Yves Gagneux）的高度肯定與讚揚：「對於這位『開創《人間喜劇》的強大創造者』、『現代小說的天才』，必需要有能與他匹配的頂級展覽。」所以台文館在「文學拿破崙—巴爾札克特展」中網羅法國各家博物館所有關巴爾札克的珍藏，近300件的典藏文物，全數法國空運來台，再現巴爾札克磅礡的文學成就；另外包括法蘭西學院、羅丹博物館、加納瓦雷博物館、羅西尼基金會、浪漫派生活博物館，以及私人收藏家等的共襄盛舉，慷慨地借出多米耶、羅丹、畢卡索等世界大師級的作品，讓多件未曾於法國公開過的稀有文物，首度在台公開展出。本展可謂是除法國以外，國際間首次最盛大的巴爾札克特展。

2010年的冬天，在府城的冬陽下與遠道而來的浪漫巴黎，一同邀請每位走進特展的朋友，一探世界文豪筆下最寫實的人間樣態，細究文學自19世紀走來，展演如何精彩又真實的社會人文風貌。」

花
靜靜地謝了

葉子
巧巧地落了

樹枝
被可愛的鴿子偷偷啄走了

空氣
凝結了

太陽
不常出現了

月兒
依然如此蒼白

妳呢
不在我心上了

我呢
很抱歉的對妳說：再見了

厚實的擁抱
不見了

軟軟的雙唇
沒有了

鼻子
酸酸的

眼淚
滑落了

不哭泣
愛是死亡的結果
死亡是愛的開始

黃昏的夕陽
懶懶的斜躺在海面上
向正望著它的人們
張開燦爛溫暖的雙臂
擁你入懷

 

魂牽夢縈的夜晚，從夢境歸來的時刻，

虛幻中的景象依然清晰，但模糊的距離和真實感，

卻悄然的襲上心頭，思緒不停的變換，

或許我的心，也有了靈魂。

 

你，最喜歡哪一種咖啡?

是帶有巧克力咖啡之稱的摩卡?

是帶有濃濃奶香的拿鐵咖啡、歐蕾咖啡? 

是打上濃濃奶泡，有「加倍情濃」之稱的卡布奇諾?

是淋上了「甜蜜的印記」的焦糖瑪奇朵? 

還是五味雜陳，極具原始粗曠個性的黑咖啡?

我最喜歡的咖啡，是愛爾蘭咖啡

一直以來，我很相信一句話。  

在想飛的鋼琴少年這部電影裡，

爺爺對天才少年Vitus講了一句充滿人生哲理的話。

我很想        飛向天空
我有一顆        長著翅膀的心
如果說哪一天        我飛走了
妳是否也會想念我

  

我知道，我明白，我疼惜，我安慰。

浪漫本不存在，只有當兩人彼此心心相印時，才會開始存在於你我之間。

或許就是因為那一杯咖啡，所以彼此的想法才會那麼的接近。

 

耳朵聽不到是甚麼感覺?耳朵聽得到又是甚麼感覺?兩種感覺都能感受到的又是一種甚麼樣的感覺?

打從我一出生開始，耳朵就一邊聽得見，另一邊聽不見。有一天晚上在一個朋友的聚會上，一起談天的友人突然提起:『你怎麼了嗎?為什麼你在聽我說話的時候頭都會側一邊?』我就像突然被一道光照到的感覺一樣猛然驚覺:『原來我說話或是聽人講話的時候，頭會不自覺的形成一個不太自然的角度偏移嗎?』

親愛的她    在遠方     靜靜的沉睡著

為著明日忙碌的生活    正靜謐的閉著眼睛做著淡淡的夢

我無法想像     沒有我在身邊的日子

她是否和我一樣難熬

每一個需要牽手的日子   是否總感覺身邊缺一個人陪

每一個需要相依的冷夜   是否忘卻了擁抱一個人的感覺

是妳、是妳

夢中那道陀螺狀的迴旋梯

有妳，在頂端，我仰望著

妳羞紅著臉，靦腆的笑了

嘴角如一輪彎月般深陷的弧形

我朝那圓缺，伸出了我的雙手

神秘又美麗的謬思     悄悄的走進我的生命

在她踏進來的那一刻開始     靈感之泉源源不絕的湧了上來

 

十個月前，我悄悄的誕生

我喜愛游泳，因為我活在大海之中

我靠著卓越的泳技，來到了這個世上

我越長越大，尾鰭慢慢的不見了

我漸漸的喜歡上蜷縮的感覺

像一隻小貓咪那樣全身捲在一起

我靜靜的在水中飄著，享受著水流與大地之心的晃動。

 

十個月後，我的腳長好了

我是受詛咒的美人魚

我想跳出海面

我要跑、我要跳、我要衝

我甚至想飛！

 

只是我的眼睛還睜不開

我還需要一點時間

才能看看離開水面的世界

究竟是怎樣的迷人色彩。

 

在此之前，我聽

用我細小的耳朵

聽這個謎樣世界的音律。

 

除了跳出水面那天聽到的鐵器聲和慌亂聲

讓我感到一陣惱人的躁動之外

現在，在我朦朦朧朧的睡意間

我常常聽到的是，好溫柔的聲音

是呵護的聲音，世界緩緩的搖動

好舒服的感覺，我沉沉的睡著。

 

周圍還有好多同我歲數的魚兒

大伙兒正吐著水泡，互相傳遞著人類聽不懂的語言

在依依啊啊的牙語間

熱烈的討論著第一次跳出大海的興奮。

跳出大海是喜悅的

但取而代之的是永不停歇的飢餓感

我哇哇的乞求著讓我溫飽的食品

初來乍到的世界，我還不知道怎麼尋找食物

但我發現只要哇哇的哭喊著，就會有一股溫暖的水流進我的胃

這或許是這未知世界最神奇、奇妙的地方吧！

時光如水一般的流過

我的眼看見了好多很有趣的東西

有很多在路上前後搖擺的兩隻腳

有在街上不斷滾動的四顆圓腳

有在天空飛的，長著尾鰭張開雙臂飛翔的小飛人

還有不斷滾動的蹼，在水面啪搭啪搭的前進。

 我想最奇妙的是
有兩個陌生的人類，不眠不休的逗我玩
對著我說著聽不懂的人語
還時常哄著我睡午覺 
拍拍我脆弱的背，摸摸我柔軟的頭 
揉揉我纖細的雙手和雙腳。

我想也該是時候學學人語了
因為我的同伴們有些早就會說著流利的人語
而我一句都還不會
所以我專心的聽著
我伊呀呀的對著那兩個人喊著

“我想要學說話”

 
他們好像聽懂了?
我仔細的聽著、耐心的看著
努力的學著認真的練習著
然後有一天我覺得我學會了
我模擬著人類的口音，很興奮的對著
正在切菜的女人、正在看報的男人大喊著

 “把…拔
    馬…麻”
。

黑夜掛明月 觀月不是月 以月嚐今夜

夕陽還是月 天情夕陽照 夜幕似圓月

究竟何者才是月?

「這不是終點，抑不是起點，只是在前進的道路上，停留了一點。」

未來的五年內，會發生什麼事情都是一個未知數；未來的三年、一年、一個月、下個禮拜甚至明天，所存在的變數實在太大，我們只是害怕當哪一天忘了把握，再也沒有付出的機會。

因此我們開始追求自己喜歡的東西，珍惜已經擁有的東西，不貪心、不浮華，明白名利是世界上消失最迅速的東西，而記得認清什麼才是幸福，再也不會因為不見了幸福，才驚覺永遠失去它了。

當我沒有好好享受這個當下的時候，我會開始頭腦發昏，連坐個地鐵也會暈。心理負擔太大，到頭來只會搞砸了所有的事情。

「我們都太有"責任感"，遇到問題總覺得是自己努力不夠，最後卻導致嚴重的傷害。」---by 王青雲

王青雲先生所說的是彈鋼琴時遇到的手指的問題，因為彈的太多太久了，導致最後右手無名指在某一天突然再沒力氣壓鍵盤了。那時還覺得是因為暖手不夠，想說多練練就好了，哪知卻越練越糟。他忽略了，最正確的方式應是完全不要彈琴，要讓手休息、長時間休息。不過因為這件事情，讓他得以重新思考指法、施力的技巧來找回他的音色，從而發展出他自身獨特的鋼琴演奏哲學。

而無論什麼事情，遇到問題的時候，我們第一時間就會想努力不夠就再多努力一點，卻忘了有時候，是需要好好的休息一下的。

佛說:「放下了，就擁有了。」

所以別忘了，你還有「放下」這一個選擇。

一直付出，到底...什麼時候才能有回報?

能夠真正不求回報的人，真的值得敬佩，值得好好的尊敬他。不管心裡是怎麼想的，這算是天生的吧，人的大腦本來就有"報償"的區域，一旦付出之後卻沒有收到對等報償的感覺，情緒會因而感到不安與低落。想要「無償付出」...先顧好自己吧。

自古以來，鍊金術是融合化學、哲學與心理學的一門技術，它已存在了至少2500年以上的歷史。人人都知道，鍊金術以時間換取物質，以物質鍊出更純粹的物質，以物易物，任何轉換物質的行為都得付出一定的代價才有可能做得出來；也就是，等值交換。

鍊金術如此、賺錢如此、事業如此、念書如此，感情也如此。要是沒有「感受得到」的回報出現在心裡，大腦會自動告訴自己，所謂的付出只是白費了。如果很悲慘的，這樣的情況一久，大腦已經習慣每次都告訴自己同樣的話，累積到一定的量以後，大腦會直截了當的拍拍自己說:「兄弟阿/姊妹阿，別再做了，省省吧，這只是白費力氣!!!」

於是乎，心神過於勞累而放棄或是乾脆放手尋找另一個目標，成了這種選擇。畢竟，想讓自己做不後悔的事，就只有不斷的繼續向前走了。

人，有七情六慾，每一種慾念，都帶著恐懼，這是組成七情六慾的其中一種重要的元素。

因為恐懼，所以可能開始害怕了起來，害怕失去最重要的東西，不管是什麼東西在你的生命中占有這麼一席之地，為了不失去這項寶物，有些人可能開始逃避、開始恐慌、開始失去理智、開始崇拜給予承諾而忘了自己本來目的的人，甚至為了自己的生命而盲目的將自己的雙手沾滿了鮮血。

有另外一種人，鼓起勇氣開始反抗，開始尋找出路，他們給不了太明確的承諾，只能說「我盡力而為。」

無論哪一種人，最重要的是，永遠要為身邊重要的人而活，永遠避免為了自己而活拋棄其他人的生命。

要有勇氣，就必須消除恐懼。那麼就從現在開始鼓起勇氣去消滅恐懼。恐懼，是勇氣的養份，因為瞭解有比恐懼更重要的東西，需要去保護、去珍惜，因此有了足夠的催化劑，在戰勝敵人之前得先戰勝自己，那麼，讓恐懼變成勇氣吧!

恐懼讓人綁手綁腳，讓人在綠地上插上了柵欄，在人行道上築起了高牆，在已經夠小的房子裡打造無數無形的雙層玻璃。生命真的很短暫，一瞬間就可以改變一切，真的真的要記住，「有比恐懼更重要的東西」。如果你發現自己多了一層雙層玻璃，請把那扇門、那扇窗打開，讓外面充滿青草香味道的世界滲入屋內，但可以加上紗窗、噴點清香，防止討人厭的蚊蟲傾入你的家。

人人常說:「我不想死!」死是最後的解脫， 在死之前，想想有沒有很努力的珍惜過、保護好最重要的人，因為那是唯一讓你活著時不會後悔的原因，死後得以安詳離去的結果。

消除恐懼，真的有比它更重要的東西。 

後紀:
恐懼，不外乎是害怕失去。在失去之前，你真的努力的挽留過、把握過了嗎?要是都做過了，失去了，那又如何?拼命守護著不會是你的東西，時候到了，就該放手了。不然，就只能被稱為一個"傻瓜"。

我曾經也害怕過坐飛機，直到有一次，一個朋友在飛機上，當我第一次遇到亂流的時候驚慌的問他:「怎麼辦?」他不疾不徐的回答:「921大地震都經歷過了，還怕什麼?」是阿，還怕什麼?一陣天搖地動，很多的人家園毀了，人也亡了，還怕什麼?

我一樣也害怕失去珍愛的東西，也害怕失去生命。如果這些東西不見了，我一樣也會心碎。但我無時無刻的都很珍惜心愛的東西，如果哪一天不見、被打碎了，在費盡心力的努力尋回卻失敗的時候，我也只能讓一切成為過去、成為回憶，拖著步伐不停地繼續向前走...

「要怎麼樣才能戰勝絕望?」「戰勝絕望的方法阿...完全沒有。」「...」「只有...踏出步伐前進。」(源自浦澤直樹--20世紀少年第17卷)

 

「你或許迷失了方向，但只要你肯認真的向前看，屬於你的路，你將發現無所不在。」

迷失方向的解藥:「不要怕!」

每一個人都曾經在人生的路途上迷失了方向，無法避免的，在迷失的當下，我們總是不斷的回頭、不斷的回顧過往的一切。我們一直試圖，在過往迷失的路程中尋找方向，但卻忘了真正的方面就在前方。

每個人都清楚"徬徨"的感覺，是一種空虛、慌張和漫無目的的感覺。越是慌張、越是空虛、越是漫無目的，我們迷失的也就越深、越遠。

當航海員在茫茫大海中失去了方向，而羅盤也因為磁場混亂而不準確時，他並不會照著原路往回走，因為已經不清楚哪一個方向才是曾經走過的航線。這時他會四處搜尋，不是漫無目的的搜尋，而是朝著天空望去，尋找永遠在北方的北極星。朝著前方的星星前進，他知道他將不會失去方向，他將可以安然無恙的脫離茫茫大海，到達那令人安心的港口。

在夢想中迷失了方向，很多人因此朝著不同的地方前進，但請不要因此後悔，後悔已無法挽回，就算挽回也無法重頭來過，一切都是一個新的開始。我們可以再次的找到另一個夢想。一個接著一個，夢想連接的夢想，只要充滿勇氣的，閉上眼睛靈聽自己的心聲，你將知道你該怎麼做。

我常常聽到有人說:"我會怕、我怕這麼做之後就無法挽回、我怕得不到我想要的結果、我怕一切將不一樣。"如果我們真的決定下一步該怎麼走時，相信誰也攔不住你，你隨口問周遭的人你的決擇是否正確，但其實我們心中早有一個屬於自己的答案。

其實每一條路、每一個決定，都代表著每一個人的命運，也同時決定了這世界的振動頻率。由無限的分支交錯而成的最終之路，就是我們命運的終點，也是另一命運的開端。在終點之前、開端之始，甚麼事情都是有可能的。

信仰隨時在變，人們隨時在進步，世界隨時在改變；不變的是早已存在的事實，這個宇宙始終保持著它的平衡，「大自然」的奧秘是存在已久、古老的神話。

以前我們不相信地球是圓的，現在我們難以置信會有人說地球不是圓的；以前我們不相信還有其它的次元空間，而現在我們的次元卻逐漸的在變動當中；以前我們相信地球是世界的中心，現在我們知道地球只是處在上億太陽系其中的一顆星球；以前我們不相信有靈魂的存在，現在人們所信仰的科學以用新科技證實"靈魂"這物質的存在...

還有甚麼信仰是可以被打破的?還有哪些所謂不變的定律是可以任意更改的?還有甚麼人類尚未認知的事情將展現於世人眼中、感知裡?

究竟是人類創造了宇宙，還是宇宙賦予了人類生命?抑或這兩者相輔相成，缺一不可呢?尚有很多的「真實」我們還未發現，但請不要故步自封，打開我們寬廣的心，拋棄恐懼、拋棄害怕與偏執。當「真實」展現在我們眼前之時，我們才不會感到恐懼，恐懼我們一直以來所信仰的事情將被打破，恐懼拋棄虛無信仰所帶來的懲罰。除了我們自己，沒人可以真正懲罰你，我們自身的能力你還未完全發現。未知的世界正被破解當中，保持寬容與開朗的心情與笑容去接納即將到來的事情，這個世界也才能真正感受到來自每個人內心的「快樂」!

我們大多數的人害怕死亡，因為我們恐懼失去我們的親人、好友、愛人。

是的，當你死亡之後心中還有所遺願無法在死前立下遺囑留給自己的子女、父母、朋友，你會留在人世，留在你死亡之地、留在你終其一生服務的地方、留在與你戀人相愛的墜子上、留在你永遠也忘不了的人身邊；直到某一刻，你的肉體被找到了、你的遺願被實現了、你的戀人終於又找到幸福了、你的親人朋友終於又再次的能夠展露笑容繼續生活下去了。直到這時，你才能放下你的執著，通過那道光、那道能量，那道充滿愛、和諧與寬容的祥和之光裡。

在那道光前，有你最愛的人來迎接你。

可是我們大多數的人還是恐懼死亡，似乎死了就沒了，死了就不存在了，死了就只剩下遺憾了。

我們甚至害怕聽到或看到靈魂，靈魂是能量體，每一個人都擁有由這團能量聚集而成的軀體與靈體，可是我們還是懼怕感覺到它的存在。甚至有時候為了證明靈魂的不存在而失去理智。靈魂的能量和那道光的能量其實都是同一種能量，都是屬於宇宙的能量，我們早已知道生命中的所有事物都是由振動波頻率聚集而來，改變振動波的頻率就可以改變物質的穿透能力及成就愛因斯坦的廣義相對論定義。

我們不應該害怕聽到或看到靈魂，因為靈體時常與我們同在，只是時間與空間上的差別不同罷了。他們的時間是不定性的、扭曲的，而就目前來說我們的時間是直線的，只有在特殊情況之下呈現彎曲的形式。靈體穿透我們，我們穿透靈體，靈魂的存在已被大多數的科學家證實。然而，我們的肉體尚未有能力看得見，我們的知識尚未成熟發展以致於感到害怕。但是每一個人一定都感受得到，比方說: 突然間周圍被莫名其妙的壓力感所壓迫、突然間感覺一陣從脊髓涼上來的感覺、莫名其妙的暈眩惑是疲累、好像被人推了一把、好像時間突然變得過快或過慢、夢境的意象等等。

死亡其實並不可怕，活著倒是時常令人害怕，因此當我們害怕活著，我們就恐懼死亡。不過難道你沒有發現到，每當生命中當你"看見"死亡時，總是在這一時刻裡，你體會到的、感受到的會更加強烈，你會在這一段時間之內精神高速成長，思想甚至會變得比以往都還要成熟嗎?這是因為你的靈魂體驗到了。祂明白了，因此擁有質量意識的你也明白了。就像一休和尚的燈泡"叮"，燈泡一亮你就成長了。

你或許在最近這一段時間之內感到徬徨、疲累、貪睡、莫名的壓迫感，又或者是腦筋突然變遲鈍了和你突然不知道你下一步要做甚麼了。除了是工作太累、壓力太大、生活緊張的關係導致這種情況的發生。另一方面，我們必須正視這個空間的能量正在不斷的提升當中，這十年來高速成長。所以精神能量不夠強的人會受到這樣的影響，就像電器用品突然發生電力過高的時候就會爆掉一樣。當然，我們人類不會像電器用品一樣爆掉，但是我們的症狀就是容易疲勞、貪睡甚至腦筋遲鈍與煩躁。這當然不是這些消極反應的藉口，因此要積極一點的提升精神層次，提升自己的能量體就越能接納對強大的能量光束的承受度。

可以試著冥想，沒有任何壓力，深深的深呼吸，可以播放任何你喜歡的充滿和諧的音樂，就坐著或躺著，保持高度的專注力，讓一切雜訊自然的消去，不用為任何人而做，純粹就是讓自己的心靈深深的 放‧輕‧鬆。沒有任何時間限制，也沒有任何空間限制，只要是你喜歡的地方、你能完全放鬆不受干擾的地方，你就可以冥想。冥想並不宗教，不受儀式的限制，也沒有必須供奉的神佛，就只需要你和你的靈體。感受你的靈體，碰觸你的靈體，你的靈體會完全的接受來自宇宙的光、智慧與和諧。因為你的靈體比你的肉體存在在這個宇宙中還要古老。祂會知道怎麼做，祂會教你一切你該知道的事情、你該明白的事物，完完全全由你自己學習、由你自己領悟，屬於你的能量體的光會教導你，那道光就是你的精神導師。但切記凡是不著迷、不執著、不爭執，適度就好，取得平衡就好。

死亡的世界，還可怕嗎?不可怕，因為你懂了。可怕，也沒關係，那證明你正好好的活著。既然能好好的活著，那你就擁有全世界最幸福的東西了，有甚麼東西，能跟祂比，你活著能夠給予妳關懷的人你的愛、你的笑容，又有甚麼能比看到他們回報的一個笑容來得幸福呢?

日子  一天天的悄然溜走
天氣  一天天的寒氣逼人
我的心情  也一天天像大股災似的嚇人

我努力的撐著  以為自己可以克服萬難
我努力的熬著  以為自己可以捱過一切
我用力的抵擋著  以免自己失足掉入了咒泉鄉"瘋狂溺泉"的池子裡

那麼  我只要潑到冷水就會變成動畫"怪物(monster)"裡的Johan(約翰)
那麼  我只要澆上熱水就會變成哆啦A夢中天真又神經大條的葉大雄
那麼  我只能在變成約翰和變成大雄的狀態下活著

前天  我看到了另一瘋狂世界的真實
也可說  那裏就是真實的瘋狂世界
昨天  我看見了已被黑暗遮蔽的心靈
也可說  那樣的心靈早已被黑暗遮蔽
今天  我聽見了沒人可以饒恕的言語
也可說  這樣的言語沒人可以主動寬恕

明天  我還能欣賞到哪一齣又精彩又刺激的人生劇場呢?

愛情，是很簡單的。
如果我真的喜歡妳，
其實只要我看著妳，
妳就能從我眼中看見妳自己。

喜歡一個人不複雜。
朝朝暮暮思念著妳，
連在夢中還能見到妳，
是言語都無法傳達的。

我知道我喜歡妳。
妳知道有人正喜歡著妳嗎?
妳是否能從我眼中看見妳自己?
妳只是還不知道我正喜歡著妳。


終

每當心情有強烈的情緒起伏時，總是會想起我最崇拜的華健哥的歌曲。
在他的歌聲中總能找到讓人平靜的力量，總是會讓我哭，也讓我笑。

每當演奏會結束完畢之後，第一首在內心想起的歌總是，【璀璨】。
一首十幾年前華健演唱會結束後寫下的歌，雖簡單卻深刻，吉他純粹的弦律再再觸動著我的心。


歌名:璀璨
歌曲:周華健   編曲:洪敬堯
填詞:周華健

每當曲終人散之後
眼看繽紛色彩變灰暗
我在等待那一份孤獨的來臨
還是等待那一陣寒冷的偷襲
不知道  我永遠不知道

冷冷清清 我的心情
璀璨的所有已遠去
精疲力盡 我的聲音
喧鬧的回音卻揮不去


是的，我的聲音已筋疲力盡，喧鬧的回音縈繞不休。
奏完，我在等待的是獨處那一刻的到來。
曲終人散，站在台上的始終獨自一人。
心不覺悲傷，甚至還殘留著一點演出前的興奮。
但我覺得孤單，激情後的汗水參和著孤獨的淚水。
我知道隨之而來侵襲著我的是甚麼，但我無法抗拒。
我無法抗拒這樣深沉卻平靜的感覺，是的，我無法拒絕。

曲終人散。我站在台上，對著台下所有我愛著的人演奏著、敬禮著。
看著所有我愛的人閉上眼聆聽，看著我演出，我想流淚也想大笑。
我愛著你/妳們，所以我演奏；因為你/妳們願意被愛，所以聽我演奏。
但始終得曲終人散，我又得獨自一個人了。
謝謝，謝謝你/妳們，我愛你/妳們。
如果可以，想永遠和你們保持聯絡，因為，我想一直愛著你們。

當讓人悸動的心情來臨時
這究竟是一種甚麼樣的心情
是一種甚麼樣的心情讓人如此著迷及墮落

當妳在我身邊時
目光總是會不自覺得朝妳美麗的臉龐望去
妳的一顰一笑著實讓我忘卻了時間與距離感

當我收不到妳的簡訊時
眼睛總會莫名其妙的朝手機面板上呆呆的看著
妳的一字一句牽動著我冷酷熱情的心有多深

當我的情感模示試圖向妳道盡一切時
我的理智線卻狠心的將我拉回現實
妳的愛慕之心是否能夠停留在我慘白的面容上

當妳在我面前生動的描述妳所發生的事情時
我紅通通的耳朵卻早已聽不見妳說了甚麼
妳燦爛的面容已然將我拉進妳那動容的世界裡

這個世界上還有哪裡是五彩繽紛的
只因為全世界的顏色在我眼中早已圍繞在妳身邊
頓時失去色彩的世界我眼中只看得見美麗的妳

妳是一條絲線 每每牽動著我的心
妳是一屢白雲 讓我的心平靜如水
妳是一朵玫瑰 狠狠的尖刺入我心
妳是一碗淨水 因妳有顆善良的心
妳漂淨了我 我白色的心靈無法抗拒的愛上妳璀璨的顏色

當讓人悸動的心情來臨時
我卻只能兩袖一揮
朝那遙遠的國度離去

SECOND PART
假設你有護理背景

1.問：你認為在安寧病房需要具備什麼特質？
答：我對安寧的了解也只局限在有限的網路資源中，所能找到的淺顯的資料範圍而已。自認為對這塊區域的認識其實不不深。我不曉得國外的安寧設備如何，更不知道他們的歷史已有多久。

但若已現有的資源來看，假設自己有護理背景的條件之下，我覺得在安寧內，最重要的不外乎是能體貼人心的護理人、不強加身為護理“專業“人員的態度和想法在家屬與病人身上，還有附設免費為家屬、病人及醫護人員所設立的心理衛生資詢及享有藝術與音樂治療的“選單“。

在安寧內，最重要的是舒適、溫暖及真正“安寧“的感覺。我不知道對醫生或是病人來說，是不是有所謂“多餘“的診療，如果有，應該儘量避免，讓病人們依自己的狀態自由看診。

2.問： 你認為你具備什麼特質？
答：我所具備的特質大概是有一種很容易讓人接近的感覺，並且樂意寧聽別人內心世界的話吧。同時也不用擔心在未經過同意的情況之下，這樣在別人面前露出最真的一面時尷尬的樣子會被其它人知道。或許我的特質是很容易讓人相信吧？

3.問：你認為困難的問題(事)是什麼？
答：其實照顧他們應該不是最困難的事，最多就是忙碌了些。困難的地方，始終都是同一個：就是治療還活著的人的心理狀態；不論是這些人家屬的心理狀態還是病者的心理狀態，甚至是醫護人員們的，如何很好的讓這些人適當的調適心理壓力，乃至用最真實的那一面去面對自己的家人及病人，這一部份我覺得應該是最困難，最難解決的地方。

4.問：你要如何解決？
答：除了將死的人之外，與家屬們誠墾而深切的交談其實很重要，必要時最好能夠採取面質的方法。人們說眼睛是靈魂之窗，那當我們望向這扇窗戶時，或許壓抑者並不是有意隱藏內心真實的感受，但往往當雙方眼睛對視的時候，內心的情緒是控制不住的。

5.問：如果要你去為瀕死病人做瀕死護理(處理傷口等)，你能嗎？
答：可以。最痛苦的事情，往往是碰觸至親的人的屍體時。如果躺在那裡的是我至親的人，我可能沒有辦法處理；但若不是至親的人，其實這一點小事當然是不介意的。

每一次被問到或看到相關的話題，就會懷念起好幾年前養的那隻貓...

想想幾年前，我家那隻貓咪意外死亡的時候，第一時間是我親手將她從勒斃她的繩子上取下來的。她可以算是我所認識的生命體當中，最親的一個。還記得當時她的身體已經硬掉了，因為痛苦而扭曲的臉我至今都還忘不了，身邊飛滿了邪惡的蚊子，試圖把她的最後一滴血也都吸乾...我沒有親手去埋葬她，我也不知道她的遺體現在埋於何方，當時的我已經魂不守舍，一直一個人躲在房裡偷哭。(OS:偷哭的時候一定要聽“周華健“喔～讚！)

如果當時她也才焉焉一息，我還是願意陪伴在她身邊，如果能的話，治療她的傷、她的痛。

6.問：當你看到病人已死亡了，這時家屬有事要離開病房，要你單獨與屍體共處一室，你會害怕嗎？
答：其實對這一題的答案，在上面落落長的文章裡面已經可以看出個端倪。我們恐懼的是恐懼本身，害怕的是從小培養出來“該“害怕的事物。

屍體最終就像一件脫下來的皮囊一樣，刺激人體電流的發電體(靈魂)已經脫離，安安靜靜的躺在那兒。要是有眼通的人，或許還見得到站在屍體旁邊那人的靈魂，正在對自己的身體做最後的倦戀，和來看祂的人做最後的道別；那麼，這樣就跟祂還在人世間一樣，只是祂的形態改變了，頻率轉換了，將以普通人的肉眼無法見到的形式存在於宇宙中。

當我們真真切切知道這些時，或許就不會感到害怕了，至少，不會再這麼恐懼了。』

她對我說她們現在所學的只是在於討論，還未到實際操作上，以下的那些問題是老師們對學生們所提過的問題，
她很好奇我究竟會如何回答這些深具探討性的問題。
先聲明，我可不是因為很閒才會著手進行寫這篇文章這件事的喔!!!...

『首先，雖然我沒任何立場這麼說，但我覺得純粹只是灌輸觀念然後做個討論是很不切實際的。在什麼都沒體會到的情況下，這些困難的問題，往往說出口的東西是很容易到最後被全盤推翻的。其實人的心並不像我們所想像中的那樣強壯，反而是很脆弱的。

我早前看了賴聲川的創意學，書中對於世界觀、如是觀以及因果觀做了一個很深切的探討。書中引用了非常多的中外詩人、哲學家和佛學中的詞句。其中有一處說到：『若是無法有一個很完整、很成熟的世界觀，對於死亡這個最終的問題不做深沉的探討的話，對於任何事情，我們都會感到徨恐，很容易就會承受不住這樣的情緒反撲而導至精神上的創傷。』

我想你們現在正在學的，是為了讓你們做好心理準備，和擁有思考生死的能力和權力，以免當你們真正接觸這些人時，心理上就會因承受不了而崩潰。

嗯...接下來進入正題測試一下妳問的問題(前題是我從未進去過，所以只有理性的參考價值罷了...)：

FIRST PART
1.問：安寧病房=等死的地方嗎？
答：因人而異。若是以數學的方式來解這條公式，那麼“安寧=等死“這個答案，我想應該沒有人可以接受吧？既然得名為安寧，就是希望能在那裡靜靜的冥思餘下的時間，想以前所不能去想的東西。

裡面的“客人“，絕大多數都知道安寧的最終目的是什麼。對於住在裡面的人來說，安寧病房只不過是他們的肉身最後旅行所至的其中一個地方。躺在那裡的人，不會覺得自己在等死，要是真的想等死，要我來說，我寧可選擇在自家等死，為何要我選擇在一個從來未曾待過的地方等死？
根據資料顯示，其實對於家屬與醫護人員之間總是存在著不一樣的立場。依平常人的觀點，依一點也不懂醫護的人的看法，醫護人員一提到安寧，就字面上來看，似乎就是讓自己的家人躺在那裡，獨自面對死亡，對於我們所受過的教養上來看，這樣孤單的、冷冰冰的死去，實在是很殘忍的一件事。安寧病房的基本教條就是：見死不救，自然而為。基本上這一種以無為勝有為的做法，很難讓人接受。

人們總想對未來的事情充滿無限的希望，好像這樣就能讓現在、當下的自己有藉口說自己正在經歷面對的，只不過是一小部份的磨難罷了。這麼說並不過份，而且非常具有機極的人生觀，對於“活下去“是很正面的。因此，如果一旦進入了安寧，似乎就是在等死的狀態；病加重時不醫，死亡時不救。與其說是等死，不如說是在生命的最後一刻裡的另一種選擇。選擇了安寧，就是希望不要已早期的方式盡所有的力去“救“那付早已遍體鱗傷的驅殼；我們常說：身體髮膚受之父母。直到最後一刻，僅管已是末期病人，若能讓這付肉身唯持完整的狀態，也算是對父母的一種報恩吧。

裡面這些瀕死的人，他們肉體的活動逐秒而衰，死亡對他們來說，只不過是一個必經過程；一個讓這塊驅體塵歸塵、土歸土的過渡方式。在以前的時代，病危的人最後通常會送返家園渡過最後的時光，說他是回去等死嗎？表面上看來似乎是這樣，但最接近死亡的那個人，心裡面想的或許只是想回到那個能讓他在生前時感受到最舒服狀態的地方而已。在西藏，他們也有“等死“的地方；當他們知道此人所剩時日不多時，他們將那人送往此地，請喇嘛們為他們詠唱經詩，為他們領路，當有眼通的人“看到“此人的靈體已離去時，趁著肉體還保存著一定的溫度，將他們送往“解剖場“，由解頗師細心的為他們處理內藏後分解，帶到山上餵給老鷹吃，象徵著靈體不能在執著於肉體上，該是時候回去他的世界了。

說了這麼多，目的是要說明是否安寧病房就等於等死的地方這樣的問題，答案是會因人而異的。動機不同，所得到的最終答案也就有所不同。
對於西藏人的天葬來說，他們的“安寧病房“的目的為的是將往生者在走的那一刻立即將肉身還於自然，讓靈魂不再留戀他的身體、留戀人間。對於醫生護士來說，那裡是一個能夠讓最後躺在那裡的人安祥、舒服離去的地方(雖然有時候未必見得真是如此)。對於家人來說，安寧是他們最後能給他所至愛的人，最後的一份最榮重的、最溫柔的禮物和照顧的地方。對於即將往生的人來說，等待死亡的來臨，只不過是外顯的行為模式罷了。

2.問：你覺得死亡是什麼？
答：你/妳覺得生又是為了什麼？

如果死亡是一種痛苦，那麼能夠讓人痛不欲生的則是活著。這個世界的煉獄“活“在這個世上，而我們最終得以脫離這個世界，回到最初來的地方。秦史皇終其一生為了抓住這世界最難得到的東西-生命，而費盡千辛萬苦四處找尋靈丹仙藥，始終無法得償所願；當他這樣一代梟雄走到他的生命盡頭時，他一生中最盼望得到的東西，本身就不存在於這個世上，那麼他所失去的東西終究還是個“無“。

在這世上所有的東西都生不帶來、死不帶去，所有一切靠精神肉體掙得的、賺得的、自行創造的、慾望中所執著的，在死去的那一刻將一切不付存在；我指的是這個死去的人將再也不需要了，那些他生前想要的東西。
死亡對於我來說，是這次生命形式的終止式，下一樂章的前奏曲。無論是以哪一形式的終止式和曲調結束這一樂段，下一樂段的音符始終需要優雅而沉穩的演奏出來；這是一個生命的連鎖，一個不同的樂章，一個不同的曲調，一個不一樣的風格，我們將之延綿不絕的彈奏下去，一個大型的交響樂衍然就地而生。

3.問：你害怕或恐懼死亡嗎？
答：這個世界是由無數個振動而形成的，也就是頻率。由於有振動，就產生了電子、離子和分子這樣的物理產物。這一太陽系乃至一整個宇宙皆由這些粒子組合而成，由電流使一切形態得以運行。人體內有許多電流，每一個電流內住著無數個原子，原子內又住著無數顆電子乃至分子，它們以繞著“本體粒子“環繞而生。若將自己想像成比原子還小，比電子還小，比分子都還小的時候，我們所謂的“人體“，這個濃縮後的物質，這個由一群高精密度的化合物所組成的濃縮物，在皮膚與皮膚之間的空隙將變得比大西洋還要寬闊，在我們的眼前將會是無數顆行星體系的粒子獨立的旋轉著，組合而成無數個小型太陽系、小型宇宙。人體是一個存放我們靈魂的“皮囊“，我們不會為了褪去衣裳而傷心的痛哭流涕，也不會為了脫下外套而感到恐懼萬分。"心經"曰：『心無罣礙，無罣礙故，無有恐怖，遠離顛倒夢想，究竟涅盤。』釋枷摩尼佛曾言：這世間本無物，既然是無，何來恐懼？

我們所恐懼的，只不過是恐懼本身罷了。

4.問：面對死亡你準備好了嗎？
答：試問，我們真的能夠為死亡做最萬全的準備嗎？千年前秦使ㄞ皇始終也沒能活過百年壽辰，他曾經信仰八方數術，翻遍天南地北的尋找長生不死藥，他要為他的“不死“做準備，但同時卻因為面對死亡而感到無限的恐懼；做了萬全準備，他終究免不了一死，只留下了千年的兵馬俑伴隨著他死後的幾千年時間。
我們沒有一個人能像秦史皇那樣的“豐功偉業“，我們沒有能耐為自己準備上千個冰冷的石像，更沒能有足夠的勢力翻遍江山尋一長生。肉體始終會死亡；死而後生，肉體死亡後靈魂跟著脫離，進去高層次的頻率中，進入光中。

我們免不了一死，問我對死亡準備好了沒？我的答案是：『我不為死亡做準備，因為永遠也準備不完整；我為當下做好準備，因為我們必需隨時面對死亡的來臨；死亡不需要準備，因為死亡已為我做好了最完善的準備。』

繼上一篇談論“死亡“這篇文章之後，有一位做護理工作的朋友跟我提到了“安寧病房“這一個地方。
本來回她的時候，打了很冗長的一個小時的文章，我想應該有千字吧...然後被系統“自動“的切了三分之二章!!現在我才知道BLOG其實也是有字數限制的!!因此我會分為幾小部份逐而發表...
索性就另開一篇新文，經過她的同意，就當做回覆她那些有趣並深具思考性的問題。
至於回覆的內容則是以我上網查的一些資料，和自己的一些小小想法做為答覆，有任何建議和批評我都接受，我對自己所說的一字一句負責。
那麼，以下內容為我最真實論述。

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起初，我以為安寧病房是一個讓患者享有獨立病房、受到良好照顧的地方。
後來在網上查了一些資料檔案以後，發現原來這和我所理解的安寧病房之原意是有些許出入的。

安寧病房是一個還蠻具爭議性的地方。
安寧，是為罹患無法治癒之疾病還有絕症末期病人所設立的機構，
入住之前醫師會先解釋安寧病房的用途，並簽署幾份同意書：安寧所採取的模式是不插太多的管子，不做過多、太辛苦的治療(包括外科手術、化學藥物和放射性治療)，包括瀕死時不施行心肺復甦術，讓病人舒舒服服的離去。

就是一個這麼樣的地方，如果有一天你/妳的親人也需面臨決擇在普通病房/急救病房/安寧病房，你/妳會如何選擇？

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她問我：『為什麼我想去體驗裡面的生活？』

我回答說：
『我知道安寧病房並不是一般人可以進去的，
我抱著的並不是純粹想要體驗生活的心態。
我從來沒學過醫護課程，
更別說是一大堆密密麻麻的條款規章，
這一些東西我懂得並不多。
可是我從很小開始，
其實就很希望能當一個可以“治癒“他們的人，
不管是以什麼形式、以什麼方法，
只要能讓他人在復原或受到治療的當下感受到安心和快樂，
對我來說就已經足夠了。

我只是好奇，
雖然他們是一群瀕臨死亡的人了，
但是我相信在那裡不只有年老體衰的老人而已，
應該也還有其它病重的、絕症的甚至年幼的人們吧？
或許不是安在同樣一間病房，是隔離開來的，
但圍繞在那裡的氛圍一定常常是很沉重的吧？
可是對於這些將離開肉體的人來說，
內心世界究竟是如何的呢？
妳有想過這個問題嗎？
他/她究竟是慶幸自己在這一生的任務終於將結束了，
可以漸漸的閉上眼睛離開凡塵俗世；
又或者是心頭千焦百慮，對於這個世界還有太多的執著不願意放手，
而緊緊的在心裡頭用力的吶喊著，
僅管臉上能看到的表情，和能再次聽到的聲音已不多...

他們的人生、他們身體還健康時的生活究竟是如何？
他們知道自己所剩餘的時間不多時，是更惑達了抑或是沉默了？
他們的故事，他們的經驗，是我們大多數的人都無法親身體驗到的。
而他們，將比我們走的更快、更急，甚至有時更倉促，
他們或許沒來得急體驗時下的人所嚮往、所追求的生活，
就被迫要珍惜最短暫的時光，不想留下任何後悔。

究竟，這一群人，是如何“活“過來的？』

地獄為何處？天堂于何方？
人們總認為死後會依今世所做的因果
將人分門別類至天堂與地獄這兩個不同的世界去
公正的天平將會賜給死去的人獎賞或是得到懲罰

在世的時候總盼望著瞭解這一生的所有事情
對未知的、隱諱的事情感到恐懼
對已發生的、上輩子的事情感到無窮介懷
卻忘記的種了什麼因才能產生了什麼果
當下的瞬間才是人所能掌控的力量

其實所謂的因果關係在一世間就能結束
休莫持有矯幸心態待一切後世得果
留給下一階段的自己一個新的開始

現世的世界就是人們所懼怕的地獄
難不成我們已經忘了在這裡所有的那些苦難和痛苦
以為所有的罪與罰是在生命完結後才開始
來到這世上的人們都是來學習的
包含有人是來幫助他人完成生命和帶著任務的
選擇重新來世是為了彌補及改正上輩子所欠缺、所困擾一輩子的東西
我們真正的生命在彼岸
我們來這裡學習
也為自己往生的錯誤付出該有的代價

這個世界有太多人所不能用“證明“及“肉眼“感覺到的東西
現在已成為凡人的我們只不過是忘了當初的智慧
所謂“超人“的行為、“特異“的功能是屬於人之本能
忘了這些行為的原因
只不過是遺忘了如何重新開啟和訓練它們的教育方法

對於那些一切都需要證據的人來說
他們最不能證明的就是對自己守信
最不能證明的是自己永遠真誠
無時無刻的欺騙自己使自身無知
卻說是別人以巧言技法愚弄了他們

忘了以前的過去
是為了讓今天當下的自己負擔不這麼重

如果不能清楚的認知這一些事實
無法形成完整而成熟的世界觀
對著死亡充滿著恐懼和疑慮
雖然不會受到太沉重的傷害
但讓這一層薄霧早日散開仍究是一件迷人的成就

我們懼怕死亡是因為擔心受到懲罰
如果今天向你說明天已幫你預定去了天堂的票
我想就算今日要走心也不會有太大的遺憾吧？
既然我們已存在於最害怕的世界當中
對於那天的到來
不是該存在的就是期待感嗎？
回到真實的世界離開虛無
在此之前修正內心的過錯
唯有在苦難折磨中才能真正學到東西

在此當下 以眼正觀
來臨之時 捨憂微笑

這是一篇純粹與後勁相關連的文章小品，
後勁是一個奇妙且奇怪的感覺，
生命就像烈酒，後勁強而濃烈，
『發生了(喝了酒)，而後產生了源源不絕的化學變化(後勁、後勁後給每個人不同的反應)。』

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2008年七月四號星期五高中畢業考的成績暖暖出爐，
很興奮的，雖然我是以剛好過及格線的成績驚險過關，
但始終是結束了這五年來難熬的法國高中生涯。
明明人們常說高中是人一生當中最無法忘懷、最珍貴的一段時間，
然而在我心裡，始終認定在台灣僅僅一年的高中生涯才是我最重要的回憶，
不時的還會拿出來好好的品嚐一番。

在法國的四年高中日子裡，
我卻找不出任何能溫暖內心的情節、故事...
我們心自問，是否我浪費掉了這段時間呢？
其實我自己也找不出答案，
不自覺中流逝掉的時間，我一點也沒有把握如何才能把它抓得住、抓得牢...

當天和老師及其它同學第一攤慶祝結束後的晚上，
我和高中同學尼可拉還有匡廷在亞列克思那小小的公寓裡慶祝。

“慶祝畢業！慶祝脫離苦海！慶祝自由了！“ 我們這樣互相敲著杯子喊著。

喊著好幾年前我早就應該能這麼說的幾句話。

如果我可以對我自己好一點的話，或許早就不會這麼苦了吧？

如果我能夠多一點勇氣的話，或許早就能夠多了一個伴陪在身旁了吧？

在超市買了一個pizza、一些dessert和一瓶Vodka之後，
我們回到亞列克思的公寓，吃完晚餐，大伙品嚐了第一杯由他“特調“的可樂加威士忌酒。
這是第一次喝威士忌，味道...自然都是酒味(...)
本來就不怎麼喜歡酒味了，加上每喝必出的酒疹，
可無奈他們就是想看我這位平常“文質彬彬“、“氣質非凡“的同學酒醉後的樣子，
想得到一種"男人間"的認同感的我，酒也就這麼咕嚕嚕的滑落肚裡去。

第一杯，很快的我就感到頭暈目眩，
但還好過個半小時後就大體回復到狀態。
反倒是匡廷同學(往後我們創造了很多次的合作機會)，當晚似乎特別開心，
在我們沒注意的情況下，喝了三分之一的威士忌和三分之一的伏特加(大驚!!)，
早就已經成了一個“過動兒“，情緒一直很激動。

這下看來，匡廷酒後是會不停的唱“我沒醉～我沒醉～沒醉“的人...XDD
而尼可拉也是杯酒入肚後，體力大增，不停的唱歌，
而且還一個法國人學意大利人說法語，還有大開黃色笑話。
亞列克思則是烈酒充腦，脾氣不怎麼好，一直禁止匡廷在一旁偷偷灌完他買的酒，
他興致來潮，和尼可拉分享第一攤在tabac買的雪笳，讚揚個不停。

那晚，借著酒精的發酵，大家大吐心聲(雖然我還是沉默了點)。
酒，是在喝的時候不怎麼覺得暈，
而在第四小杯威士忌+可樂後，本來是趴在窗口看夜景的我，
在臉轉回室內的時候，突然有點頭暈目炫，
隨即倒在鋼琴上趴著不動...
嘿嘿嘿，沒錯，我醉了...後勁隨即而來，
看來我酒醉後的反應是二話不說的直接撲倒在地，
再也不理會其他人的叫喚。

這是第一次喝醉，果然很討厭的感覺，後來吐了一次也起了酒疹，
不過那晚還是蠻開心的，雖然他們都是法國人，但一瞬間也無防，獻醜了。

後勁，是如此突然及濃烈。

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其實，人生中很多時候也會產生強烈的後勁。
回憶時，總是會發現有那麼幾段是這麼的叫人心疼，
是這麼的讓人憶起當初那沒感受過的痛楚和悔恨。
接吻後，還是在回味的當中才引發出吻的後勁。
欺負人後，有一天才猛然驚覺自己行為中羞恥感的後勁，如此的強烈。
暗戀一個人、恨一個人、思念一個人，
不都是由某件事所引發的“後勁反應“嗎？
總是這麼的濃且烈。

關於"失去"的這道後勁在我的人生中體驗了好多好多，
"被欺負"的後勁帶給我很多的啟發和憤慨，
遙遠的路程所帶來的"寂寞感"的後勁也讓我難受了好久。
究竟，這樣的安排是上天的意旨，或者只是我自己所做的抉擇呢？
哪時，我也可以再次感覺“愛過之後“的後勁呢？

*說謊是不對的

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說謊的感覺是不好的，
要圓謊的時候感覺更是不好，
但人為何總是喜歡找自己麻煩來對別人說謊呢？
我不瞭，因為有時候我也會撒謊。

不管是有意還是無意的，
人總是會試圖掩蓋一些對自己不利的說話方式，
用另一組詞來替代另一組詞句。
就像有些人會對父母說：我明天要和朋友出去玩。
省略了女朋友的“女“字，而只說和朋友出去。
但大多數的父母都會問：和誰阿？
我們就會說：小明啦、小王啦，或隔壁老蔡啦等等
把最重要的人名省略，只保留不露餡的熟人名稱。
就是這樣，不管是騙別人還是騙自己，
表面上看來好像真的是開心了一點。

可內心呢？總是知道被騙的人一直都是自己！

要騙人不如先騙自己；
這是最簡單卻也最難的一件事。
要騙人不如騙的高明一點；
騙的技術高超，連自己也被唬爛到了。
說到底，還是得先把自己騙到手才能騙得了別人。

我呢，不善長說謊，因為不會圓謊。
以前有時候會說謊，但沒有想過要圓謊，
因此常常被拆穿，索性就放棄說謊也省得瞎扯蛋。
不過真的是沒有必要說太多謊，
這個世界已經存在了過多的謊言，
很多事實都已找不出它所擁有的原貌了。

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騙人要先騙自己，說謊得要會圓謊；
若是無法騙自己，不如別去撒大謊；
若是沒法圓好謊，得不償失別訝異；
真相假相隔一線，不是高手別撒謊。

又一次的妳出現在我夢中

這次與妳的感覺是這麼的近

牽著妳的手和妳到處遊玩

手中殘留著妳未散去的溫度

累了就把妳揹在背上

有妳清悉飄香的髮味

妳的聲音是這麼的清脆

妳的面容我卻怎麼也想不起來

為何在夢中的我總是只顧著和妳幸福的談笑

而每一次都忘了問妳的名字就甦醒了呢？

好想再一次的夢到妳

不想再清醒時想起妳

卻還無法想起妳是誰...

每一個人，都有自己所夢想的未來，
現在正在為自己所希望的未來而努力，
不管想像中的未來是多麼的不切實際或是荒唐，
但至少我們現在所正在做的事，
是為了那時間以外的未來在努力的拼著。

出門在外的遊子們哪，總還是像一個小孩子一樣，
都需要媽媽的嘮嘮叨叨，叮嚀東叮嚀西，
因為我們總是會忘了這忘了那；
雖然外表已逐漸成熟長大，
但其實偶爾還是會想要向家人撒撒嬌、耍耍賴，
因為我們總是會在外受到傷害；
雖然嘴巴上已不再像以前一樣甜，
但其實心裡也總是充滿感謝，
不管在多麼孝順的一個人，總是會覺得有無法彌補完的地方，
對家人、對朋友，如果能面面俱到的話該有多好...

出門在外的遊子們哪，總是會容易感到孤獨，
面對成百上千的陌生面孔、不同的環境，
接觸了難以計算的人物，交了不少朋友談了幾場戀愛，
但內心總會覺得孤單，
偶爾會想著，如果可以像以前一樣...
但我們要知道，總還是會有那麼一兩個人正默默的支持著我們，
要我們不放棄希望，要我們勇於面對接踵而來的困境。

出門在外的遊子們哪，
心裡抱著“如果什麼都還沒有，就決不回去“的心態，
充滿勇氣的、堅強的，在異鄉異地努力的活下去，
這種苦辣酸甜的滋味，無論貧富，
只有味道的濃與淡的分別罷了。

未來，還是矇曨的，
我們總是迷迷糊糊的，
就走到了未來。

好好把握每次的機會、每個經歷過的人事物，
好好珍惜身邊所有的人和風景，
能回家的就偶爾回家看看填補永遠補不齊的日子吧！
如果你／妳不小心遠離了最初所想像的未來的話，
若是看到這篇散文有了共鳴、有了感觸，
還不晚，只要找回那條路，想像中的未來還是會屬於自己的。


*獻給所有離家為了未來而努力的人們

Si Do# Si Do# Re
兩顆清稀不混濁的音符間
藏著一處無限寬廣的地帶
相互摩擦引發出的能量
使內心的深處深深地悸動著

Si Do# Si Do# Re
幾個相互交替的音響間
奏出了些許歡笑的柔順感
雖然是不和諧的音程
但溫暖的感覺其實醞藏其中



冷冰冰的世界
需要的是充滿暖意的音符
不和諧之間擁有和諧的感動
這樣窄的距離
這樣寬的空間
溫暖
記憶在人多樣的表情中
停歇的動作
往往讓人跌入相簿中
眼淚不停的流下來

白天、黑夜
兩個重疊的時間
兩種對比的顏色
人和人之間
也許只是兩顆音符間的距離而已

釋放到天空的煙花雨火
是人們心中的希望與愛戀
記著 戲中的人生、人生中的劇場
讓迷人的片段於記憶中播放

白白 燈炮，
點亮我的家、我的明天、我的情天。

潔淨 玻璃外層，
透露著感性的柔光。

嬌脆 細蕊，
堅持著為我的人生發光發熱。

黃黃 鐵圈，
任性的抓著比它大一圈的鐵圈，
給與了我和光線接觸的機會。

透過 白燈炮
看到 不只是光
而是
靈魂 自身的微光。

透過 白燈炮
體會到
有盞明燈為我點路
好幸福。

 

你吃『晚餐』了嗎？


如果可以，我希望我能再吃一次『晚餐』。

我記得去年，會待在家裡吃飯的那幾天，只是因為我懶得出去而已。我走下樓梯、走進廚房，看見老媽依舊站在那兒煮飯。 這麼多年來，依舊如此...我坐在客廳裡看著電視，等著老媽煮好飯。老媽煮好以後，再叫我去吃飯。 我添好飯坐在飯桌前，想叫老媽一起吃飯。老媽說：「你先吃就好，我等你爸回來再吃。」我依舊的回答說：「喔，那我先吃了。」為什麼說依舊呢？因為我偶爾幾次待在家裡吃飯的時候，每當我問老媽，她總是這樣的回答我。這麼多年了，從未變過。而我...卻也一直不知道為什麼。有一次，我問老媽：「為什麼你不先吃呀？」老媽回答我說：「你老爸他每天在外面辛苦工作，回來又一個人在那吃飯，我會不忍心啊。」我這時候不知道說什麼了...我那時候，好像是默默的把飯吃完吧。 

過不久，有天晚上，老媽的舊病又復發了，晚上11點多的時候，她被送往急診室。我也是隔天回到家裡才知道的，那天，我總覺得少了什麼。 我那天的晚餐就隨隨便便的吃了，然後往醫院探望老媽，老媽就問我：「你晚餐吃了沒有？」我回答說：「我剛剛有吃了。」說完以後，老媽似乎才露出安心的表情。這時候，老爸把我叫到病房外，用著很嚴肅、很悲傷的語氣跟我說：「你媽的病，大概是不會好了。」那時候，是我第一次看到，老爸的眼睛紅紅的。回到家裡，我發現，原來我還記得怎麼哭泣。我忘了我哭了多久......過不久，老媽死了...... 

老媽在醫院的時候，最後跟我說的一句話是：
「以後晚餐要記得吃喔，別再隨便在外面吃了，試試自己煮煮看。」 
「不要讓你爸一個人孤獨的在那吃飯。」 
說完以後，老媽死了...我又再一次哭了，眼淚沾滿了病床上的床單，似乎也沾滿了老爸跟一旁的醫護人員。如果可以......我多麼希望老媽可以再煮晚餐給我吃。

這篇故事，只是我感慨現在人的不懂事罷了。父母對我們的關心，絕對是真的！以前的人常說：「考試一百分，不如孝順多一分。」或許你也曾聽過吧．但你做到了嗎？ 

※『晚餐』是要跟家人一起吃，才能叫做『晚餐』。※

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這是一篇節錄的文章,但是感動到我了，所以拿起來分享一下。

這讓我想到我老爸也是，常常一個人在外面泡茶，如果我有出去客廳的話，雖然電視在播放著不好看的節目，有時候也還是會坐下來陪他喝一下茶。如果沒出去時，他也常常拿泡好的茶到我房間來給我。雖然只是簡單的一個小小的動作，可是我還是很感動。身在國外，與家人相處的時間相對的變少了很多很多，在這裡感受不到那種溫暖，常常受到毫無原因的冷潮熱諷，但也相對的，家人的感情似乎說濃不濃，卻也深刻的讓人心裡暖呼呼。一瞬間大家都老了一歲，小孩子長大了，父母頭髮又白了幾根...每每看了都會有股說不出的感受。

現在我所能回饋的，只有認真的努力學習，感謝爸媽，還有我哥的呵護，大家都好疼我，我好喜歡台灣好喜歡我家，我好喜歡四個人在一起的感覺。愛，永遠永遠也說不完，雖然我不曾說出口，可是心裡面真的很愛這個生我的家。

家人，是老天爺送給每一個人第一份最珍貴的禮物！

短暫碰觸的靈魂 蹦出炙熱的火花
雙手重疊的那一刻 是信念的開始
誰說不熟的兩個陌生人
不會因靈魂的磨擦而相互產生共鳴而互相吸引
始料未及的愛情來臨
措手不及 不明白來的時機為何
握住妳的手 感受妳的溫度
我想 付出我的信任
擁抱的代價是 奉獻
是 付出
也是 苦辣雜陳的味道...
聞妳刻意灑的髮香
手心中的拳頭 有點緊張 有點熱
琴鍵上的指頭 在肚皮上跳動
微微小小的瘋狂
賜給倆人一天的微笑
走過的時間
將在腦海中停留
保留至下一個街口

愛的時機 總是不盡人意
祂要我們把握當下
讓我們看到世上最美的人在哪裡
愛的窗口 總是無人剪票
祂要我們自己抉擇
該看哪一場電影
其實很想念 今夏繁花為我盛開的那一刻
吉他的播弦聲 短暫的振出些許感動的氛圍
鋼琴的美妙 如豎琴般扣人心絃
音樂的世界 單純、天真、浪漫
往後 要奏出自己的心靈
將靈魂安排在每一個音符上

鈴聲響起 想念會持續想念
愛妳 愛我 愛自己
人生 就是這麼奇妙

-消逝的烈燄-

傳說中的人類 是擁有魔力般浩瀚的禁忌力量
空氣中浮塵的磨擦 憾動著無止盡的大地
撕裂地表注入長江萬里 生命 再次重生！

古老的童話故事 開天劈地
憶萬年時空交錯重疊
高科技的年代 被沙塵所掩蓋

原來我們日久以來熟知的人類
已成無法想像的速度 退化
隱沒在繁華街道旁的 小胡同...

失戀 是一種很深很深的感覺

是一種 想把心中千言萬語全都傾洩在很深很深的洞裡的感覺
洞雖深 卻難掩千言萬語...

是一種 破壞夢想的罪惡
戀愛所伴隨而來的激情繁衍直上,也隨著失戀而瞬間枯萎墜落...

是一種 把善良蒙住的絲布
雖然迷迷矇矇的看的見前方 卻不願意面對這一切事實
一切看似很淡,卻在心中深深的烙下了無法復原的傷疤...

是一種 消耗體能極限的挑戰
面對著這一切,突然全身沒了動力,像一具失去電力的機器人...

是一種 連自己都想像不到的可怕能源
摧毀著自己的身體 甚至加重於他人身上
已經不管孔子的訓教:"己所不欲 勿施於人"的基本良知...

是一種 猜都猜不透的謎題
千迴百轉 九彎十八拐...

愛你變為恨你
不相信的可怕程度高達99%
讓人害怕、擔心受創 因而有意無識的漸漸疏離...

我愛你 因為你愛我
我相信你 因為你相信我
就算沒了愛意也要有道義
因為 當初我就是這樣愛上你的!